高考搞笑话语_高考笑话段子

1.幽默经典笑话段子(精选59句)

2.幽默笑话段子

3.关于经典笑话小段子

4.哄人开心的温暖笑话

5.超好笑的冷笑话段子

6.笑话幽默段子

7.励志幽默笑话段子

8.6个幽默小笑话

让人开心的笑话或者段子

　让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。

让人开心的笑话或者段子1

　一、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！

　二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

　四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

　五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

　六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

　七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

　九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

　十、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

　十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

　十二、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

　十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

　十四、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

　十五、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

让人开心的笑话或者段子2

　1、今天去水电局缴纳电费，用的支付宝付的款。前台工作人员是个女生，一直在偷看我。然后还主动对我说：“帅哥，支付宝加个好友吧？” 我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔阻止了我说：“千万不能加，之前加我了，天天5点来偷我的蚂蚁森林能量球。

　2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

　3、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

　4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

　5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”

　6、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

　“你昨晚做梦了吧？”，

　“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

让人开心的笑话或者段子3

　一、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

　二、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

　三、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天的区别。

　四、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

　五、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

　六、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的'他家孩子。

　七、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

　八、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

　九、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

　十、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

　十一、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

　十二、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

　十三、前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我长命的！”

　十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　十五、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

　十六、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

　十七、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

　十八、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

　十九、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

　二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　二十一、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

　二十二、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

　二十三、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　二十四、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

幽默经典笑话段子(精选59句)

让人瞬间开心的笑话有：

1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

2、看了一下我的账户余额 已经够我挥霍一辈子了 如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。

3、你喊别的女孩出去吃饭， 她答应了， 可能是对你有意思， 你喊我出去吃饭 我答应了， 那我是真的喜欢吃饭， 我只是一个没有感情的饭桶。

4、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。

5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

7、老板上班的时候开来了一辆兰博基尼，我说，卧槽，这车真牛逼！老板回答说，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我还会再有一辆。

幽默笑话段子

1、 笑着说，搞笑着说

2、 一时冲动，子孙危机！

3、 人不聪明，学人秃顶！

4、 在哪里摔倒，躺在哪里

5、 我过马路，你在哪里？

6、 天啊！我的衣服又瘦了。

7、 幸福对我说，你还太小。

8、 上多了，什么企鹅没见过？

9、 要么活得好，要么死得快。

10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

11、 以废话的态度面对的生活

12、 如果我是皇帝，封你为王子！

13、 废话是人际关系的第一句话。

14、 我赢了所有人，但我输了你。

15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象

16、 知道你过得不好，我就放心了。

17、 走完同一条街，回到两个世界。

18、 过我的你也会给别人 不要否认。

19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸

20、 作为失败的典型例子，你太成功了

21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。

29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。

30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态

32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。

37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。

38、 不怕美女把我当，怕丑女把我当流氓。

39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

关于经典笑话小段子

幽默笑话段子200字

幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！

幽默笑话段子1

让你开个窗户就没劲

坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

吃糖，醉了。

幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

长得丑连翻身都难

早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

好负责的.感情

“老婆，我回来了!”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊!”“没事，我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆还在呢!你晚点过来。”

爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

幽默笑话段子2

你怕过老婆么?

甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。

现在小屁孩的思维方式

昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的'好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿!我笑笑问，为什么这样说呢?儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!我晕～

兽医，我醉了

医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?

洗脚论次算

麻雀去足疗，问鹦鹉**：洗脚论次算?论只算?鹦鹉**说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

如何从水灾获救

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……

这个人就是娘，这个人就是妈

有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

小明又来了

小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”

幽默笑话段子3

爱吃干脆面

小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

现在我应该咋办?

幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。

你是好人

刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

爷爷，爸爸，孙子钓鱼

一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟是的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才呢。

哄人开心的温暖笑话

夏季太阳烤得我们心力交瘁，这个时候就需要看点搞笑的段子，放松我们的心情，让我们在阳光下闪闪发亮。以下便是我为大家整理的经典笑话小段子，希望大家能够喜欢。

经典笑话小段子摘抄

1. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤?”

2. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

3. 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

4. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

5. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

6. 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

7. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧

8. 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步!

9. 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

10. 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

11. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

12. 从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

13. 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了 教育 我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

14. 有个富豪找佣人， 面试 的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”

15. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

16. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

17. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样。”

18. 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

19. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

20. 一个神父在打 高尔夫球 ，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

　经典笑话小段子欣赏

1. 和我妈买**中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块?

2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”

3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

4. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

5. 两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令?一律不准笑!”

6. 暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”

7. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“**，你就直接说要两碗撒!”

8. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的 面相 ，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道：“看啊!你踩我脚了!“

9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路?

10. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

11. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ?”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

12. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

13. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!

14. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

15. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

17. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

18. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

19. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

20. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

　经典笑话小段子精选

1. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的，没想到最后被看了一眼?

3. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?

4. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

5. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

6. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

7. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?

8. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

9. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

10. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

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超好笑的冷笑话段子

哄人开心的温暖笑话

　哄人开心的温暖笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享哄人开心的温暖笑话

哄人开心的温暖笑话1

　 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

　9、我可以，但我警告你，要用美颜相机。

　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

　16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

　 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　15、明月几时有，自己抬头瞅。

　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎了。

　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　15、跌倒了，爬起来再哭。

　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

哄人开心的温暖笑话2

　1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

　2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

　3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

　4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

　5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

　6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

　7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

　8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

　11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

　12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

　13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

　14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

　17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

　18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

　20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

　21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

　22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

　23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

　24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

　26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

　27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

　28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

　29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

　31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

　33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　34、你人挺好的，就是丑了点。

　35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

　36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

　37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

　38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

　39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

　40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

　43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

　46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

　49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

　50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

　51、你知道你是什么鱼吗？多余。

　52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

　53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

　54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

　55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

　56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

哄人开心的温暖笑话3

　1、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。

　2、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。

　3、风筝，有线，才飞得高远；浮萍，无根，只能漂泊不定。

　4、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。

　5、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。

　6、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的`人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。

　7、分手了就做回自我，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。

　8、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。

　9、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。

　10、不要因为一次的失败而觉得自己永远都是失败，不要因为一次的错过而觉得自己就是终身错过。更加不要因为一次的摔倒而永远不想爬起来。

　11、生活如果不宠你，更要自善待自己。不要自卑，每个人都有自己的闪光点。与其多心，不如少根筋，生活才不会那么累。人若亏待你，老天会还你。不要嘲笑别人，那是没教养。

　12、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。

　13、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

　14、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。

　15、不好认为失去了一切，不好为这点小事而沮丧，成功的路不只1条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要咱们能好好的把握住。

　16、好好吃饭，按时睡觉，不要抱怨，心怀善念，坚持做自己喜欢做的事，用心感受生活的每一个细节，沉淀，再沉淀，因为你要成为一个温柔而强大的人。

　17、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

　18、当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。

　19、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。

　20、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。

　21、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。

　22、不去整天患得患失，想那些有的没的，爱你的人必然会把你放在心上，因为他不忍看到你难过，是你的别人抢不走，不是你的你抢不来。

　23、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。

　24、对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。

　25、自己丰盛才感知世界丰硕，自己仁慈才感知社会美妙，自己坦荡才感触生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！

　26、无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。

　27、想紧紧握着你的手，让你靠在我的肩，让一切的不愉快很快的走完，风雨过后，我们就会有美好的明天。

　28、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

　29、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。

　30、你可以爱错三五个人，但不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。

　31、真心总是可贵，真诚总是最美，真情值得付出，相识绝不后悔。微笑依然最美。人生若能相陪，快乐永远奉陪！

　32、生活里许多事情不要强求，该来的来，该去的去。犹如，云散了天晴，花谢了结果。一半明朗，一半真实。生活还要继续，向岁月问安。

　33、其实，在爱情里面没有谁高谁矮，谁胖谁瘦，爱情是平等的，相互关爱的。选择了就表示喜欢了，想这样了，我没有被爱情践踏自尊，也没有为爱情丢掉信仰，我追求的是我所要追求的。

　34、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

　35、不要指望别人的救赎，心灵的枷锁是你自己扣上的，也只有你自己才能够把它打开。

　36、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。

　37、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。

　38、别让那些琐碎的蠢事，破坏了你的好心情。别害怕梦想和现实的距离。只有想不到，没有做不到。

　39、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

　40、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。

　41、人生本过客，何必千千结，我们的青春总是在不经意间逝去，时间真如流水，不停歇地流去，不可以拾取也不会为你停滞不前。人生也是如此的，失去了就是不会再来，青春年少不会重回。

　42、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

　43、希望你喜欢的人也喜欢你，希望你能在人海茫茫中，和你的命中注定撞个满怀，希望你所爱之人最后成为你的爱人。

　44、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。

　45、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

　46、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

　47、失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎样还会苦？

　48、你期望掌握永恒，那你务必控制此刻。

　49、如果你不是一个十足的混蛋，那么请你，不要学别人，不要迎合别人，不要为别人而活，不要让别人告诉你什么是成功，不要让别人帮你下成功的定义，最大程度地坚持做最真实的自己。

笑话幽默段子

超好笑的冷笑话段子大全

　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

超好笑的冷笑话段子1

　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

　然后他就把颗瓜子吃了……

　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　让分手，我重新追，

　我答应了。

　然后，就木有然后了。

　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　众人……

　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　程序猿：“好的。”

　第二天早上

　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　程序猿：“我还没下班呢。”

　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　这简直是神反应啊！

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励志幽默笑话段子

笑话幽默段子

　笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。

笑话幽默段子1

　1、一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

　2、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

　3、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？

　4、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

　5、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

　6、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

　7、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

　8、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”

　9、看着网上流传的各种iPhoneiPhone。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

　10、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

　11、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

　12、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

　13、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

　14、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“ 才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

　15、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

　16、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

　17、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

　18、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

　19、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....

　20、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

　21、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

　22、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

　23、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."

　24、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友

　25、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。

笑话幽默段子2

　1. 我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

　2. 一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

　3. 一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

　4. 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

　5. 我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

　6. 刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

　7. 昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

　8. 高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

　9. 这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

　10. 表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

　11. 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

　12. 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

　13. “最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

　14. 课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

　15. 小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

　16. 儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

　17. "上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

　18. 前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

　19. 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。

　20. 这天，一个穿得珠光宝气的在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……

　21. 今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴（外号）一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

　22. 老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

　23. 数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

　24. 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

　25. 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

　26. 一个富翁的女人被了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

　27. 这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

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6个幽默小笑话

励志幽默笑话段子精选

励志幽默笑话段子精选。在现实生活中，我们可以多看一些励志幽默笑话段子，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解励志幽默笑话段子精选的相关内容。

励志幽默笑话段子1

1、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

3、有钱人终成眷属!

4、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5、别人的钱财乃我的身外之物!

6、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

10、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

励志幽默笑话段子2

1、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

2、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

3、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

5、生活的理想就是理想的生活。

6、盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

8、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

9、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

10、你的矮是终身的.，我的胖是暂时的。

最新励志的幽默段子摘抄

1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

2、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺!

3、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

4、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

6、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

7、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

9、生的伟大，死在花下!

10、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

6个幽默小笑话

6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！

6个幽默小笑话1

1、一遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

6个幽默小笑话2

一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”

6个幽默小笑话3

1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...

2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。

3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……